В бане.

Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.

Бабулька ей:

- Красивая ты очень, девонька...

- Да, красивая (кокетливо так)

- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?

- Да, бегают (еще кокетливее)

- И никому не даешь, наверное...

- Hе даю, никому (гордо)

- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

Бабушка у деда умерла (возраст!).

Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал").

А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: - "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер: - "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!". Дед: - "Да нет, вода!". Милиционер не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?".

А дед и говорит: "А как же.

Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!".

На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):

- Ну что, горит когда мочишься?

Пациент:

- Вообще-то я еще не поджигал.

Разговаривают два врача:

- Коллега, как можно назвать неудачную операцию?

- Неудачная операция - это половина удачного вскрытия

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:

- Она меня за волосы схватила!

- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не

понимает, что это больно, когда таскают за волосы.

Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:

- В чем дело?

Вовочка:

- Теперь она все понимает!

Про всякую нечисть

Как-то утром один шотландский тролль спустился к озеру --- поискать утопленника на завтрак. Но вытянул вместо утопленника
золотую рыбку.
--- Отпусти меня, тролль, --- просит рыбка. --- Отпустишь меня --- будут тебе три желания.
Поглядел тролль на рыбку: мелкая, да вдобавок еще металлическая. Только зубы портить... И выбросил ее обратно в озеро.
--- Эй! --- кричит из озера рыбка.--- А три желания?
Тролль брюхо почесал, подумал.
--- Ну,--- говорит,--- ты совсем обнаглела! Ладно, загадывай!

--- Я нашел отличный способ напиваться на халяву --- говорит один тролль другому.
--- Это как?
--- Приходишь в гости в эльфам или людишкам и говоришь: "Что-то я нынче никак решить не могу: то ли выпить мне, то ли закусить?"
И все тут же бегут к тебе с дармовой выпивкой.

Однажды пасмурным утром девушка по имени Трутти-Корзинка-со-сладостями подошла к подножию полого холма в окрестностях
города Ювяскюля и увидела там здоровенного красноносого тролля, ковыряющего в зубах кочергой.
Трутти-Корзинка-со-сладостями в смущении остановилась.
--- Простите, --- пробормотала она. --- А разве здесь не эльфы живут?
--- Жили, --- проскрипел тролль и сплюнул под ноги железную стружку. --- А теперь тут офис.

Нашему королю не нужны вассалы, умеющие только поддакивать. Если он говорит "нет", мы все говорим "нет".
Эльфийская мудрость

Однажды забрел охотник Вилле-Губошлеп в пещеру к троллихе. На запах забрел --- уж очень вкусно из пещеры пахло.
--- Ты зачем пришел? --- спросила его троллиха.
--- Э, нет! --- воскликнул Вилле. --- Так не годится --- сразу с порога вопросы задавать! Ты меня сначала в дом пригласи!
--- Ну заходи, --- разрешила троллиха. --- А теперь говори, зачем пришел!
--- Какая ты быстрая! --- сказал охотник. --- Ты меня сначала накорми, напои, а уж потом спрашивай!
Накормила его любопытная троллиха собственным ужином.
--- Ну теперь говори, зачем пришел! --- Посмотрел сытый Вилле на троллиху: а ничего троллиха, телистая.
--- Какая ты невежливая! --- заявил он. --- Нет уж, ты меня сначала рядышком уложи, а уж потом вопросами донимай.
Уложила его любопытная троллиха, да так неудачно: с первого удара --- насмерть.
И опечалилась:
--- Вот беда-то! Теперь никогда не узнаю, зачем человечек приходил!

Неоспоримым доказательством разумности троллей является тот факт, что людям до сих пор не удалось установить с ними контакт.

Люди суетятся, умножая количество дел, затем, стараясь закончить их побыстрее, терпят неудачу.
Тролль же свободен от неуспеха в делах. Ибо мудр: добыв с великим трудом нечто, не ставит добытое высоко, а положив на удобную поверхность, не отходит от добытого, пока не съест.
Троллиная мудрость

Женился как-то эльф на троллихе. Но вскоре решил развестись.
--- Чем же она тебе не угодила? --- спрашивают у него родственники жены.
--- Да смех у нее очень противный, --- говорит эльф.
--- Правда? А в нашей компании вообще не слыхали, как она смеется, --- говорят родственники.
--- А я в вашей компании и не раздевался, --- говорит эльф.

Как-то три пещерных тролля наткнулись в недрах горы на заплутавшего спелеолога.
--- Ты --- кто? --- спросили они.
--- Я --- человек! --- гордо ответил спелеолог.
Пещерные тролли никогда не видели людей, поскольку слепыми были от рождения.
--- А что такое --- человек? --- спросил один из троллей.
Его сородич пощупал и сказал:
--- Человек --- это нечто плоское, липкое и мокрое.
И двое других, тоже пощупав, с ним согласились.

Жил-был эльф. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался.

Однажды два юных тролля, брат с сестренкой, лепили из снега человечка. Когда человечек был готов, братишка сказал:
--- Сбегаю в пещеру за морковкой!
--- Возьми две, --- сказала сестренка. --- Нос ему тоже сделаем.

--- Я такой эль нынче забодяжил, --- говорит один тролль, --- просто-таки как заново рождаешься.
--- Что, и впрямь молодеешь? --- удивился другой.
--- Нет, ползаешь, писаешься и говорить не можешь.

Вот хитрая тактика эльфов:
Если ты близко, показывай, будто ты далеко; если ты далеко, показывай, будто ты близко; если ты пользуешься чем-нибудь,
показывай, будто ты этим не пользуешься; заманивай добычу выгодой; приведи ее в расстройство и бери ее; если добыча
сильна, уклоняйся от нее; вызвав в ней гнев, приведи ее в состояние расстройства; приняв смиренный вид, вызови в ней
самомнение; если их много, и они дружны --- разъедини; нападай, когда они не готовы; бери их, когда они не ожидают.
А у троллей тактики нет. Они просто ловят и едят.

--- Помню, молодой был --- бочку пива одним глотком! --- говорит один тролль другому.
--- А теперь --- чего? --- спрашивает тот.
--- А теперь не могу. Голова в бочку не пролезает.

Пришел как-то один английский крестьянин к психоаналитику.
"Помогите, --- говорит, --- уважаемый. Каждую ночь приходит ко мне тролль и заставляет строить мост через Темзу. Просыпаюсь
утром весь измотанный, плуг из рук валится". "Ладно, --- говорит психоаналитик. --- В следующий раз, как он тебе приснится,
скажи ему, чтобы ко мне обращался?. Крестьянин радостно благодарил психоаналитика... Пока не увидел счет. На следующий
день пришел к психоаналитику пастор.
"Беда, --- говорит. --- Каждую ночь является ко мне дьявол в облике трех эльфиек, и вершат они со мной всякие непотребства.
Умучивают прямо-таки до изнеможения. Проповедь сказать не могу --- язык заплетается". "Ладно, --- говорит психоаналитик. ---
Так и быть, присылай ко мне... одну. Всё же тебе полегче будет".
"А почему только одну? --- говорит пастор. --- Давай хоть двух".
"Двух не могу, --- отвечает психоаналитик. --- Мне еще для тролля мост через Темзу строить ".

Эльф на парусной лодке, переплывающий через озеро, есть не что иное, как хорошо сервированный ужин с доставкой.
Троллиная поговорка

Молодого эльфа узнать нетрудно --- пакостит очень неуклюже.
Троллиная поговорка

Вот хитрая мудрость эльфов: Кончаются и снова начинаются --- таковы люди.
Эльфы --- бесконечны.
Рождаются, умирают и снова нарождаются --- таковы люди.
Эльфы бессмертны.
Видят пять цветов, слышат пять тонов, чувствуют пять вкусов --- таковы люди.
Эльфы видят, слышат и чувствуют безгранично.
Правильный бой и маневр --- так бьются люди.
Неисчерпаема и неисчислима, подобна круговращению битва эльфов...
Но появляется тролль --- и всё портит.

Эльфийская семья приходит в лондонский Дом сирот и заявляет, что хочет усыновить ребенка.
"Какие вы благородные люди, --- говорит эльфам директор. --- Уже восьмого ребенка усыновляете! Скажите по секрету --- зачем
вам столько?"
"Да первые семь как-то не прижились", --- отвечают эльфы.

Сидел как-то тролль на берегу речки, попивал из бочонка эль, а заодно рыбку ловил. И поймал случайно золотую.
--- Какое твое желание? --- спрашивает рыбка.
Тролль вытащил из бочонка затычку, хлебнул элю, заткнул, подумал: чего же ему хочется?
--- А сделай, --- говорит, --- так, чтобы эль в этом бочонке никогда не кончался.
--- Будь по-твоему, --- говорит рыбка.
С тех пор троллю так и не удалось вытащить из бочонка затычку.

Приходит к доктору гном с сильным насморком.
--- Знаете, --- говорит доктор после обследования, --- возможно, у вас профессиональное заболевание --- аллергия. Где вы работаете?
--- В шоу-бизнесе! --- гордо отвечает гном.
--- А точнее?
--- В цирке, у тигра клетку чищу.
--- Так я и думал --- у вас аллергия на кошачью шерсть. Придется сменить работу.
--- Как? Уйти из шоу-бизнеса?!

Однажды король шотландских эльфов решил устроить турнир. Первое состязание: кто выпьет больше эля.
Второе состязание: кто издаст самый страшный вопль.
В первом состязании победил проживавший по соседству тролль, из-за оплошности организаторов проникший на турнирное поле
и признанный победителем, поскольку эля больше не осталось.. Во втором состязании победил братец победителя, узнавший,
что опоздал на первое состязание.

Однажды один тролль говорит другому: что-то устал я за человечками бегать. Давай, может, свиней заведем? Будет у нас
свининка!
--- Не-е, --- говорит другой тролль. --- Грязи слишком много...
Первый тролль оглядел пещерку, подумал немного и сказал:
--- Да, много. Но ничего. Они привыкнут.

Приходит один тролль в гости к другому, а у того в пещере всё блестит, жена, теща носятся, как заведенные, мясо тащат,
пиво подносят, да так всё уважительно, с поклонами.
--- Как тебе повезло с домашними, --- с завистью говорит гость.
--- При чем тут везение? --- говорит хозяин. --- Что я тебе --- гном-кладокопатель? Просто порядок у меня такой.
--- Слушай, поделись опытом! --- взмолился гость. --- А то меня жена с тещей совсем задрали.
--- Ладно, --- говорит хозяин. --- Тогда слушай. Сижу я как-то, эльфятину наворачиваю, а тут котик подкрался , раз кусочек
стянул --- я ему: предупреждение; а он еще кусочек --- я ему опять предупреждение; он третий кусочек --- я ему третье
предупреждение. Так он, зараза, на четвертый нацелился! Ну я его тогда за хвост --- и в пропасть. А пропасть тут ---
полмили, не меньше. Ну ты видел...
--- Видел,--- говорит гость.--- Только я не понял: при чем тут жена и теща?
--- При том, --- говорит хозяин. --- У жены два предупреждения, у тещи --- три...

--- Знаете, почему среди троллей так много философов?
--- А вы их женщин видели?
Эльфийский анекдот

Сидят в пещерке два тролля, пьют крепкий зимний эль из лоханок. Тут в пещерку взбирается альпинист. Учуял спиртное,
обрадовался.
--- Чё, мужики, квасите? Можно я третьим буду?
--- Можно, --- отвечают тролли. --- Только не третьим, а четвертым. Троих мы уже скушали.

Однажды сидел эльф на берегу озера и лакомился раками. А мимо молоденький тролленок шел. Ему тоже раков захотелось.
--- Дай мне немного раков! --- попросил он.
--- Не дам! --- сказал жадный эльф. --- Но если хочешь --- подскажу, как я их наловил.
--- Подскажи! --- обрадовался тролленок, но злой эльф решил над ним подшутить.
--- Да это просто, --- сказал он. --- Я пипиську в воду опускал. Рак за нее --- хвать! А я его --- на бережок!
--- Ой, спасибо! --- обрадовался тролленок. --- Действительно просто!
И оторвал эльфу пипиську.

Однажды три эльфа решили переплыть океан. Построили лодку, пустились в плавание... А на третий день --- шторм. Лодка
разбилась, эльфы, впрочем, уцелели. У них плавучесть положительная. В общем, болтаются они на волнах день, два... И тут
видят --- мимо на баркасе плывет тролль.
--- Залезайте, --- говорит.
А эльфам стрёмно: вдруг съест?
--- Нет, --- говорят. --- У нас всё нормально. Мы тут просто плаванием занимаемся и заблудились немного. Ты нам только скажи,
далеко ли до земли?
--- До земли? До земли --- мили полторы, --- отвечает тролль.
Эльфы обрадовались: близко!
--- А в какую сторону плыть? --- спрашивают.
--- Вниз.

Тролленок прибегает к маме:
--- Мама, мама, там злые человечки другого человечка к веревке привязали и на горку полазать выпустили! Так я ему
веревочку обрезал! Пусть лазает, где хочет!

Встретив ночью тролля-хищника, попробуйте его рассмешить. Проще всего это сделать, рассказав о своих планах на завтра.

Доброе слово и дубина убеждают лучше, чем просто доброе слово. Если дубина достаточно большая, без доброго слова можно
обойтись.
Троллиная поговорка

Однажды пришли гоблины в одну английскую деревеньку.
--- Колдуны в деревне есть? --- спрашивают. Испугались крестьяне:
--- Нет, --- говорят.
--- Тогда с каждого --- по мерке ячменя.
И так продолжалось года три, а потом крестьяне скинулись, наняли колдуна-эльфа, чтоб гоблинов отпугнул. Мерка ячменя ---
не много, но всё равно жалко. Гоблины пришли, как всегда, спрашивают:
--- Колдуны в деревне есть? --- Крестьяне расступаются, вперед выходит эльф.
--- Ну я колдун, --- говорит.
Гоблины расступаются, и выходит тролль.
--- Ага, --- говорит, --- колдун! С колдуна --- две бочки эля, а с остальных --- по мерке ячменя, как обычно.

Маленький гоблин выкапывает из могилы мертвеца. Мимо проходит эльф и делает ему замечание:
--- Видела бы это твоя мама. Знаешь, что бы она с тобой сделала?
--- Знаю, --- говорит гоблиненок. --- Убила бы. Это ее охотничья территория.

Истинный тролль всегда голоден. Если он не голоден, значит, он умер. Или спит.
Троллиная поговорка

Эльфийский омолаживающий крем: вечером наносишь на кожу лица, утром твое лицо покрывается превосходными подростковыми
прыщами.

Тролленок спрашивает мать:
--- Мама, а с мертвецами можно разговаривать?
--- Можно. Только они не отвечают.

Вот образчик злого эльфийского юмора:
"Один тролль кричит другому:
--- Брат, у нас несчастье!
--- Что случилось?
--- Наш отец полез на скалу за горным козлом, сорвался и упал! В общем, брат... Мы потеряли отца!
Второй тролль задумывается, чешет под мышкой, потом спрашивает:
--- Скажи, брат, а вы под скалой смотрели?"

Один тролль спрашивает другого:
--- Слыхал, ты женился? А зачем?
--- Не нравилось мне одному, да всухомятку обедать.
--- Ну а теперь как?
--- Теперь --- нравится.

Прибегает троллюшка к маме, плачет.
--- Ты чего плачешь? --- спрашивает троллиха.
--- Папочка себе камешек на ножку уронил!
--- Большой камешек?
--- Бо-ольшо-ой!
--- И ты из-за этого расплакалась?
--- Не-е... Я засмеялась.

Семь раз отмерь --- один раз отъешь.
Троллиная поговорка

Однажды храброму рыцарю Гуго фон Муттершпильхауффу встретились на ночной дороге два тролля-хищника.
--- Слышь, рыцарь, у тебя случайно игральных костей нет? --- спросили его тролли.
--- Конечно есть! --- ответил рыцарь, обрадовавшийся, что так легко отделался. --- А зачем они вам?
--- Да вот, хотим жребий бросить: кому из нас тобой поужинать! --- ответили тролли.

Нанялся как-то молодой тролль на кладбище могильщиком.
А гнусный эльф решил над ним подшутить.
Переоделся призраком, череп на макушку привязал, внутрь зажженную свечку вставил. Подобрался к троллю, который могилу
копал, --- да как заухает. Тролль глянул через плечо --- и снова за работу.
Разочарованный эльф походил еще немного вокруг, понял, что тролля не напугать, да и двинулся к воротам. А у самых ворот
его тролль догнал и за шкирку --- цап!
--- Здесь, --- говорит, --- гуляй. Призракам за территорию выходить не положено.

Женился эльф на троллихе. Родился у них сын. И вот как-то он спрашивает отца: ?Папа, тебя твоя мама била??
"Нет, сынок, --- отвечает эльф. --- Только твоя".

Эльфы бывают вредные и полезные. Вредного эльфа следует уничтожить. Полезного можно просто съесть.
Троллиная поговорка

Что может быть лучше, чем весь день спать?
Всю ночь есть.
Троллиная поговорка

У моей троллихи отвратительная память, --- говорит один тролль другому.
--- Что, всё забывает?
--- Наоборот, всё помнит!

Одному фермеру из Уэльса очень досаждали птицы --- склевывали всё зерно. И пошел он к колдунье:
--- Сделай мне такое пугало, чтоб всех птиц отпугнуть. А я тебе за это четыре мешка муки принесу.
Колдунья согласилась --- и забыла. Пришел фермер за пугалом, а пугала нет.
--- Я тебе завтра принесу, --- пообещала колдунья.
Пошла она к соседу за помощью. А соседом у нее старый тролль был.
--- Слушай, --- говорит ему колдунья, --- вот тебе мое платье, в котором я замуж выходила. Надень-ка его и постой у фермера
недельки две посреди поля пугалом. Ты же каменный, тебе всё равно. А я тебе за это два мешка муки дам.
Тролль подумал --- и согласился.
А через две недели приезжает к колдунье фермер, очень довольный.
--- Уж такое ты хорошее пугало смастерила, --- говорит, --- страшное! Я тебе там на телеге шесть мешков муки привез.
--- Мы же на четыре договаривались, --- говорит колдунья.
--- Да, --- говорит, --- но по-честному --- шесть. Птицы твоего пугала так перепугались, что половину склеванного урожая за
прошлый год вернули.

Решили как-то два горных тролля выпить. Распечатали бочку эля, поймали мастера спорта по альпинизму --- на закусь, разлили
по лоханям.
--- Ну, давай за здоровье! --- говорит один. --- Здоровье --- это главное.
--- Не-е, --- мотает башкой другой. --- Вот этот, --- кивок на закусь, --- он здоровый был. И что, помогло ему здоровье? Нет,
давай лучше за удачу!

Мудрость эльфов --- основа человеческого знания.
Эльфийское изречение
Заимствовать эльфийскую мудрость --- все равно что перетаскивать кости из одной могилы в другую.
Троллиная поговорка

"Бегущий на кончиках пальцев,
Оставляющий след на росе,
Ублажающий сам себя,
Превозносящий себя и прославляющий,
Нападающий, чтобы достичь славы,
Несущий бремя бессмертия", ---
так именуют мудрые эльфы высоких Ту-
ат'ха' Данаанн.
Но тролли Туат'ха'Данаанн не жалуют,
тем более что у них и мясо с душком.

Прибегает тролленок к маме, плачет.
"Мама, мама, я нечаянно в носу поковырялся, и теперь у меня всё боли-ит!"
"Как это --- всё? ? --- удивляется троллиха.
"Всё! Где ни потрогаю --- боли-ит!"
"А-а-а... --- говорит троллиха, обследовав сына. --- Не плачь. К вечеру всё пройдет. Это у тебя просто пальчик сломан".

--- Где эльф должен носить нож?
--- В сердце.
Троллиная поговорка

Как-то два эльфийских мудреца решили провести эксперимент по межвидовому скрещиванию. В результате один из мудрецов
скончался, второй получил телесные повреждения средней тяжести. Потомства тоже не получилось, зато троллиха осталась
довольна.

Вот главный принцип дипломатии троллей:
"Не трать слов зря --- возьми дубину побольше".

Шел как-то эльф через заснеженный перевал, замерз страшно, зуб на зуб не попадает, вдруг видит --- пещерка, а в пещерке ---
горный тролль сидит, снежного барса дрессирует. Увидел эльфа, обрадовался.
--- Замерз? --- спрашивает. --- Согреться небось хочешь?
--- Очень хочу, --- отвечает эльф.
--- Сейчас согреешься, --- обещает тролль. И командует снежному барсу:
--- Фас!

Сидят два эльфа на берегу озера, рыбку ловят. И вдруг видят --- бежит к ним тролль-хищник.
--- Ну всё, пропали! --- восклицает один эльф.
А второй начинает молча раздеваться.
--- С ума сошел? --- говорит первый. --- Он же плавает намного быстрее тебя!
--- Сейчас это не важно, --- бормочет второй, сбрасывая башмаки. --- Главное, что ты плаваешь медленнее меня.

Лучший способ определить глубину озера --- бросить в него эльфа.
Троллиная поговорка

Живой эльф лучше дохлого гоблина. И намного вкуснее.
Троллиная поговорка

Про ГП
У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!

Николас Фламель на маггловском суде:

- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше?

- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Урок зельеварения. Профессор Снегг:

- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?

- Красного.

- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?

- Оранжевый.

- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?

- Черного.

- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

Урок. Снегг проверяет задание:

- Долгопупс!

- Извините, профессор, у меня бабушка заболела, не успел сделать...

- Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!

- Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать...

- Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!

- Слышь, профессор, у меня вчера крёстный из Азкабана вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать?

Снегг визгливо:

- Ты меня крёстным не пугай, не пугай, садись, три...

Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он

просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного

двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана

Слизеринского факультета.

Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние

две минуты.

Разговоp в убоpной Хогвартса:

- Рон, С.О.В.У. сдал?

Из соседней кабинки спpава:

- Да нет, этот козел Снегг никак зачет не ставит!

Из соседней кабинки слева:

- И не поставлю!!!

...В то время как чистокровные и не очень волшебники ломали головы над заклинанием, которое позволит им перейти черту и добраться до кубка огня, обычный магл поступил бы гораздо проще: кидал бы записки из-за черты, стараясь попасть в кубок...

Долохов спрашивает у Малфоя-старшего:

- Люциус, ты не знаешь, далеко ли Азкабан от суши?

Малфой:

- Буль, буль, тьфу... Заткнись и плыви!!!

Нарцисса навещает Драко в школе, и застает его дерущимся с Поттером:

- Сынок, не бей мальчика по голове метлой, а то вспотеешь и простудишься.

- Как пройти в библиотеку?

- В три часа ночи?!!

- Так мы же в Запретную Секцию...

Площадь Гриммо, 12:

Снейп: - Почему вы смеетесь, Уизли? Не вижу ничего смешного.

Фред: - А вы и не можете увидеть, профессор, вы сели на мой тост с джемом.

Гарри и Рон готовятся к Святочному балу. Тут в их спальню влетает Гермиона с целым ворохом мантий.

- Подскажите, какую одеть! У меня тут голубая, розовая, зеленая, фиолетовая...

Гарри:- Нет, Гермиона, это все не то, тебе нужно что-то такое, что кроме тебя не наденет никто...

- И что же это?

- Мантия Рона!

Маленький Том Реддл пристает к прохожему:

- Дяденька, дай закурить!

- А волшебное слово?

- Авада Кедавра!

"Ты и в половину не так зол, как следовало бы!" - хрипел Дамболдор заранее приготовленную фразу, захлебываясь в собственной крови...

"Все-таки природа берет свое!" - подумал Сириус, загоняя МакГонагалл на дерево.

Рон Грюму:

- Профессор, почему у вас такой странный глаз???

- Странный??? Ты, наверное, никогда не видел василиска...

Во второй части. Гарри после матча по квиддичу в больничном крыле со сломанной рукой.

- Мадам Помфри, сделай те же что нибудь!

Медсестра, посмотрев на его руку

- Думаю, Поттер, руку придется ампутировать, вы никогда не будете играть в квиддич, вас отправят к маглам навсегда, сотрут память и над вами все будут смеяться.

- А разве нет другого выхода???

- Вы что, предпочитаете костерост?????

В Магической налоговой инспекции стоит Люциус Малфой - сдавать декларации. Из кабинета инспектора выходит Артур Уизли.

Люциус:

- Ну что, сдал?

- Сдал...

- Дай списать!

Теперь Северус Снэйп не больший Пожиратель Смерти, чем я сам! - заявил Дамблдор, украдкой поправляя рукав на левой руке...

Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:

- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..

-Мистер Крэбб. Вы знаете, что к вам я отношусь хорошо, не то что к этому Поттеру. Но ваши выходки вышли за все разумные пределы - эти навозные бомбы, неприличные надписи в туалетах, и, главное, приставания к девочкам. И грязные намеки сами зрнаете на что. Мистер Крэбб, мне жаль, но я просто вынужден рассказать о ваших выходках директору Дамбладору.

-Гойл, ты чего!?

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.

- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?

- С удовольствием!

Выпили. Первый говорит:

- А ты, друг, откуда будешь?

- Я? Из Англии.

- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?

Выпивают.

- А ты в какую школу ходил?

- Хогвартс, закончил в 98-м.

- Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!

В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:

- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?

Бармен:

- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались.

Ежедневный пророк:

«Вчера произошло ограбление замка, принадлежащего семье Малфоев Все деньги и драгоценности, похищенные у хозяев, грабители унесли с собой…в могилу».

Урок Прорицания. Гадание на чаинках.

- Что у вас, мистер Поттер?

- Да вот, профессор, сам не могу понять: то ли это Грим, то ли мой крёстный.

Одна из последних глав шестой книги. Гарри Поттер со сподвижниками из «Отряда Дамблдора» заходит в телефонную будку Министерства Магии.

Прохладный женский голос:

- Здравствуйте! Назовите, пожалуйста, ваши имена и цель визита.

- Гарри Поттер, Гермиона Грэйнджер, Рональд Уизли и т. д. Наша цель – смещение Фаджа с поста министра!

- Добро пожаловать в Министерство Магии! Прикрепите, пожалуйста, значки посетителей к верхней одежде.

Гарри берёт в руки свой значок, надпись на котором гласит – «Гарри Поттер. Миссия невыполнима».

Гарри Гермионе

- Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!!

- С Роном!

Амбридж на уроке в маггловской школе (устроилась после Хога, подальше от магии и полукровок,

преподает физику:

- Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает?

Класс хором: - Полезную, профессор Амбридж!

Как выглядит Патронус Волдеморта? - ДЕМЕНТОР!

Урок изучения маглов: Что такое АК-47 - Авада Кедавра 47 раз.

Филосовский камень: "Я исполню три твоих желания."

Гарри Поттер: " Вечная жизнь, бесконечные деньги и бесконечные патроны!"

Гарри кладет палочку на весы и проходит сквозь рамку в министерстве. Раздоется звоночек.

Охранник: - Пожалуйста, выньте из карманов карандаши, зубочистки...

Артур Уизли заходит в приёмную Фаджа и видит там развалившегося на диване для посетителей Люциуса Малфоя с томиком Есенина в руках.

- Артур, ты как раз вовремя – я тут нашёл стихи про твою жену…

- Про Молли?! И что же это за стихи?…

- Начинаются они так - «Семерых ощенила сука, рыжих семерых щенят»…

- Простите, Холмс, но это уже слишком! Что может быть общего у беглого каторжника Селдена и Собаки Баскервилей?!

- Элементарно, Ватсон! Он – анимаг…

- Почему магический мир скрыт от обычных людей?

- Сумасшедших надо изолировать от общества.

Гермиона дуется на Рона:

- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!

- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...

- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.

-- Властелин Колец 3. Последняя сцена. Горлум с Единым Кольцом падает в жерло Роковой горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ облегчением. И тут Вылетает Гарри Поттер на метле и кричит "Поймал, ПОЙМАЛ!!"

-- Идет Гарри по улице, а ему на голову падает кирпич. Тетрис, подумал Гарри. Сам ты тетрис, бросая следущий кирпич, подумал Снэйп

Гриффиндор на прогулке по Запретному лесу. Снейп:
- Так, детки, кушаем, кушаем ягодки! Срываем по две: одну в ротик, а вторую - для судмедэкспертизы...

Попали на необитаемый остров Гарри, Драко и Рон. Никого, еды нет, они в ужасе. И вдруг видят - мобильный телефон, а заряд батарейки - только на один звонок. Драко: "Давайте моему папане позвоним - он бабки даст, по-быстрому экспедицию организует, нас спасет". Рон: "Нет, лучше - моему. Он все министерство на уши поставит, а нас найдет". Гарри: "Ха! Лучше звякнем Вольдеморту, и пусть у него голова болит, как нас найти!"

Снейп - Поттеру:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!

После падения ТЛ. Суд над Люциусом Малфоем.
- Подсудимый, ваше слово!
- Восемдесят тысяч галеонов!
- Суд удаляется для принятия решения!

По итогам проверки школьных сочинений слизеринцев "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований.

- Гарри, темные идут! Темные идут! Не, ну темные же идут!
- А не светлые?
- А светлые тебя полнят!

Как стало известно, Арнольд Шварцнегер будет сниматься в главной роли в новом фильме "Гарри Поттерминатор".

Рудольф, ты не боишься, что за то время, что ты должен будешь провести в Азкабане, твоя жена уйдет от тебя?
- Абсолютно не боюсь: Во-первых - она приличная женщина, во-вторых - она меня любит, в-третьих - она тоже сидит!

Решил Лорд Вольдеморт бросить свои черные дела и заняться бизнесом. Открыл АО "ВВВ", отобрал галлеоны и прибил всех вкладчиков.

Дамблдор очень любил детей. А еще он любил сладости. Бывает словит в коридоре пробегающего мимо ученика - и давай ему лиммонные дольки в рот запихивать.
А один раз мимо пробегал Том Риддл...
С тех пор и началась война...

Звонит Сириус Снейпу:
- Северус, поздравляю тебя с восьмым марта!
- Ты что, очумел, псина блохастая? Я тебе что, баба?!
- Ну, баба не баба, но сука порядочная...

Дамблдор - Снейпу:
- Ты только не волнуйся.
Снейп - Дамблдору (доставая палочку):
- Ты только не обижайся

Люциус Малфой занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя, Вольдеморта. Малфой, не отрывая глаз от бумаг:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Люциус, это я, темный лорд Вольдеморт, гроза волшебного мира!!!
- Ладно, возьмите себе два стула...

Северус Снейп:
Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: «А ты будешь следующим...»
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

Блэк - Снейпу:
- Смотрю на тебя, а про себя думаю: "Ой блин, ну и урод!"
Снейп, презрительно растягивая слова:
- Дааа уж. Напрасно ты так про себя думаешь.

Грамматика и орфография сохранены за авторами.

Анекдоты по Сейлормун, Ями но Матсуи, Хеллсингу и еще чему-то:

Джедайт спрашивает Нефрита:
- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
- Конечно, дорогой, могу.
- Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
- Конечно, дорогой, могу.
- Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня?
- Ну, в общем, могу… но давай начнем по порядку.   

Зойсайт, рыдая:
- Кунсайт-сама! Джедайт и Нефрит меня дразнят! Они говорят, что я голубой!
Кунсайт:
- Набей им физиономии!
Зой, потупив глазки:
- Ну что вы, Кунсайт-сама, они же такие миленькие!

Встречаются Мураки и Татсуми.
Мураки:
- Представляешь, кругом одни “голубые”!
- Да ну! Я же не “голубой”!
- А спорим, ты со мной за 100 баксов переспишь?
- Нет.
- А за 5000?
- Отвали.
- А за 10000?
- Ты что, серьезно?
- Ну вот, я же говорил, что кругом одни “голубые”! Просто денег у меня не хватает…

Джедайт орет на Нефрита:
- Ты изменял?!
Нефрит, всплеснув руками:
- Нет, что ты?! Как ты мог подумать такое?!!!
- Нет, лучше сразу скажи. Ты изменял?
- Да в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменял, убью!!
Нефрит, умоляюще:
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что!! В Интернет войти не могу, сервер выдает: “Ваш пароль не верный”! Не мог же он сам измениться! Ты изменял?!

Психиатр – Мураки:
- Мучаетесь ли вы ночными кошмарами?
- Наоборот, я ими наслаждаюсь!..

Сидят лорды, бухают. Нефрит говорит Зойсайту:
- На, Зой, выпей еще.
Зойчик:
- Не, не могу больше, вырвет.
- Да кто ж у тебя вырвет, тут все свои!

Хотохори, утром у зеркала:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи… Это ты раскололось или у меня рожа треснула?

Малышка спрашивает у Мамору-математика-генетика-философа:
- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
- Ну, доченька, это же просто – поверни знак бесконечности на пи пополам.

Просыпается Нефрит с жуткого бодуна, подходит к зеркалу, долго в него всматривается. Потом медленно поднимает руку и пару раз машет ею…
- М-да-а… Несинхронно…

Приходит Опал домой, а Джедайт ему говорит:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
Джедайт, критически его оглядывая:
- Да я смотрю – ты и сидел, там, где пили, и лежал там, где сексом занимались…

Зойсайт – Кунсайту:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!

Татсуми глубокомысленно, после визита Мураки к приболевшему Тцузуки:
- Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Югэн наставляет маленького Зоя:
- Послушай, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо голубой. А корабля перед домом я что-то не вижу.

Тога в гневе орет Акио:
- Отори Акио! Ты подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну ладно, пойдем, противный…

Сидят в баре Алмаз и Нефрит, бухают. Нефрит:
- У Джеддика сегодня день рождения, а я даже не решил, что ему подарить.
- А ты приди домой трезвым.
Нефрит, задумчиво:
- Думаешь? Вообще-то, дата не круглая…

С раскрытым ртом слушает свою жену Серенити Эндимион – чтобы давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

В стельку пьяный Нефрит возвращается домой около трех часов утра. В коридоре настенные часы начинают отбивать новый час.
- Да, да, я знаю, что уже час ночи. И не надо мне повторять три раза.

Разгневанный Зой крепко отчитывает Кунсайта.
- И не спорь больше со мной! – заканчивает он.
Кунсайт, удивленно:
- Спорить? Да ты мне и слова не дал сказать.
- Возможно, - отпарировал Зой, - но зато ты слушал меня с весьма неприятным видом.

Шулдих и Брэд выходят из ресторана. Брэд распекает Шу на чем свет стоит:
- Какого ты дал гардеробщику такие чаевые??!!!!
- А ты посмотри, какое чудесное пальто он мне выдал!

На Средиземноморском побережье, где отдыхали Шварц, появилось множество акул. Кругом надписи “Купаться запрещено!!”. Жара страшная.
Наги ужасно хочется поплавать и он пристает к вечно занятому Брэду:
- Брэд, можно мне пойти купаться?
- Нет, это опасно.
- Но Шу ведь купается!
- Он застрахован.

Профессор:
- Прежде чем мы начнем экзамен, есть ли у кого какие-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос Рекки с самого заднего ряда. – А какой мы сегодня сдаем предмет?

Встречаются Брэд и Шу.
Брэд (возмущенно):
- Ну ты и нажрался вчера на похоронах!
- Да, а что я натворил?
- Залез на стол и начал орать: “Слово предоставляется виновнику торжества!”

Йоджи:
- Далеко отсюда пивная?
Шу (почесав в затылке):
- Как сказать. Десять минут – туда, и около часа – обратно.

В картинной галерее Акио спрашивает у дежурного:
- Скажите, это картина Ван Гога?
- Нет, это Мане.
- А это Сезанн, не так ли?
- Нет, это Гоген.
- Но вот это – точно Пикассо!
- Нет, это зеркало.

Ория – Мураки:
- Ну как операция?
Мураки (вздохнув):
- С наркозом скучно.

Брэд – Наги:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

Нефрит – Кунсайту:
- Представляешь, Джедди мне сказал, что если еще раз узнает, что я ему изменил, - сразу застрелиться… С тех пор я ему больше ничего не рассказывал и уже семь раз спасал его от смерти!

Сидят Йоджи с Шу, бухают ессесно.
Шу (глубокомысленно):
- Водку пили, портвейн пили… Давай теперь выпьем сухого вина.
Йоджи:
- Н-насыпай!

Йоджи филосовствует:
- Известная поговорка: кто не рискует – тот не пьет шампанское. Из нее вполне логичный вывод: кто пьет шампанское – тот рискует.

Брэд – Шульдиху – крайне озабочено:
- Наги стал таскать деньги у меня из бумажника!
Шу (заинтересованно):
- Откуда ты знаешь, может, это я взял?
- Исключено! Там немного осталось…

Тцузуки умильно просит Тацуми:
- Пойдем в ресторан!
Тацуми (жутко занятый):
- Не могу, иди один!
Тцузуки (умоляюще):
- Не могу без тебя!
Тацуми (растаяв):
- Почему?
Тцузуки (со вздохом):
- Денег нету…

Шу жалуется Айе:
- Нет в наше время настоящих друзей!
Айя (недоуменно):
- Почему?
- Попросил недавно у одного знакомого 1000 баксов, он отказал, попросил у другого – тоже отказал. Одни подлецы кругом!
Айя (спокойно):
- Слушай, я сразу должен тебя предупредить: я тоже подлец!

Шульдих наставляет:
- Отрицайте! Отрицайте все! Даже если это очевидно. Главное, повторяю, главное – успейте надеть трусы!

Шу приходит поддатый домой. Брэд его пилит: мол, алкаш чертов, только водка на уме! Тут Шу лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес – посмотрим, какой ты культурный!
Брэд:
- Ну посмотрим – читай!
- Так, значит… Первый вопрос: “Назовите два вида иностранной валюты”.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше: “Назовите два вида контрацепции”.
- Да я тебе сразу десять назову!
- Верю. Третий вопрос: “Назовите две реки в Исландии”. Что, молчишь?... Я так и знал: кроме бабок и секса у тебя – никаких интересов!

Во время совета Джедайт тихо говорит Нефриту:
- Немедленно убери руку с моего колена! Считаю до ста!

Поликлиника. Мураки с похмелья – вчера отмечали день рождения Ории. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Мураки, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!! Вы же еще вчера говорили, что у меня камни??!
Мураки, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем – рак!

В кабинет Мураки заходит Тцузуки, смущенно опускает глазки и говорит:
- Мне надо сделать рентген, но, видите ли, мне неудобно при вас раздеваться.
Мураки (пожимая плечами):
- Ну что ж, давайте я выключу свет…
Свет выключается, Тцузуки раздевается и в темноте спрашивает:
- Доктор, а куда класть одежду?
Мураки:
- Да кладите прямо на мою.

Шу:
- Доктор, я плохо сплю.
Мураки (протягивая ему баночку с пилюлями):
- Вот вам совет: выпейте на ночь одну таблетку, а утром, если проснетесь, еще две.

Фарфи проходит очередную медкомиссию. Мураки его осмотрел и советует:
- Со здоровьем у тебя плоховато, лечиться надо… Травки бы попить, что ли…
Фарфи (иронично):
- Ага, может, мне еще и шприцев покурить?

-Доктор, - беспокоится Хисока, - а вы уверены, что я выживу? Я знаю случаи, когда врачи ставят неправильный диагноз: лечат больного от пневмонии, в то время как у него, например, тиф. И больной вскоре умирает.
Мураки (с видом оскорбленного достоинства):
- Чепуха! Если я лечу больного от пневмонии, он и умирает от пневмонии.

Мураки, входя в палату и улыбаясь:
- Вы выглядите сегодня намного лучше!
Хисока (бодро):
- Да, я строго придерживаюсь указаний, написанных на вашей бутылочке.
Мураки (надевая очки):
- А что там написано?
Хисока:
- Хранить эту бутылочку надежно запечатанной.

Фарфи:
- Доктор, мои коллеги считают, что мне нужна ваша помощь. И все из-за того, что я люблю хлопчатобумажные носки.
Мураки (удивленно):
- А что здесь плохого? Я тоже люблю хлопчатобумажные носки.
Фарфи (просияв):
- Правда, доктор? Чудесно! А как вы употребляет свои: с маслом и уксусом или со сметаной?

- А правда, что в вашей организации работают вампиры? - спросил Викторию один из наемников.
- Кто вам такую чушь сказал?! - возмутилась девушка - покажите мне этого недоумка - я из него всю кровь высосу!

Виктория, в кепке, в черных очках, затравленно озираясь идет днем по улице. Ее окликает отец Андерсон:
- Дочь моя, не подскажешь, как пройти в...
- Кто вампир?! Я вампир?!!

- Ситуация A контроля ограничений! Полное снятие ограничений!! Разрешение получено!!!
- Ммм... А расписочку можно?

Поженились наконец-то Нару с Нефритом. Идет она на следующий день такая радостная, навстречу - Банни.
- Что такая счастливая, Нару?
- Я вчера за Нефрита замуж вышла!
-За Нефрита? Ты что, с ума сошла? Он же голубой!
Нару расстроилась, пошла дальше. Навстречу - Мако.
- Привет, как дела?
- Я вчера за Нефрита замуж вышла.
- Ты что? Он же голубой, его же в старые времена… ! Ну ты даешь!
Нару совсем расстроилась, пошла в бар, решила напиться. Бармен, конечно, стал спрашивать, что это такая красивая девушка и в такой печали. Нару, сквозь слезы:
- Представляете, я вчера за голубого замуж вышла!
Бармен:
- Это за Нефрита, что ли?

Токийская телебашня. Наверху две мужские фигуры в плащах и одна без. Один мужчина говорит другому:
- Если спрыгнуть с крыши этого здания, раскинув плащ, то восходящие потоки ветра занесут тебя обратно...
Другой отвечает:
- Что-то мне не верится...
Тогда первый прыгает, раскидывает плащ и в самом деле залетает обратно:
- А теперь веришь?
Второй тоже раскидывает плащ, летит вниз, кричит и разбивается всмятку
Тогда третий и говорит:
- Это было не очень честно с Вашей стороны, Кунсайто-сама!

Джедайта Королева погрузила в Вечный Сон. Ну, как полагается, собрались лорды, поминают. Нефрит:
- Включите телевизор.
Ему в ответ:
- Ты что, какой телевизор - Джедайт же умер.
Сидят дальше. Нефрит опять:
- Не, ну, включите телевизор, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Джедайт же умер.
В ответ Нефрит, возбужденно:
- Так что, кроме Джедайта и включить некому?

Нефрит окончательно достал всё королевство. Берил и остальные лорды задумались, что с ним делать. Кунсайт:
- Давайте отрубим ему голову!
Все:
- Ты что, Куня, это так жестоко… Может, лучше отрубим ноги?
Кунсайт:
- Ага. И по самые уши!

Попали на необитаемый остров Алукард, Инкогнито и отец Александр. День этак на шестой отощавший Александр выловил в море бутылку. Из бутылки вылетел джинн и пообещал исполнить желание каждого.
Инкогнито говорит:
-- Хочу, чтобы Шето меня забрал!
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Инкогнито исчез.
-- Хочу быть папой Римским и жить в Ватикане! – Сказал Александр.
-- Хорошо, -- сказал джинн, и Александр исчез.
Алукард думал-думал и говорит:
-- Хочу вагон патронов и всех обратно!

Алукарда отправляют в Бразилию, мочить фашистов. Он сидит в самолёте и проверяет связь. За его спиной копошится перепуганная Серас – она ни разу не летала на самолёта. Через некоторое время она не выдерживает и вскрикивает:
--Ой, как высоко! Ой, как страшно! Какие люди маленькие!
--Молчи, паникёр! – Шипит Алик. – Это не люди, а муравьи по земле ползают, мы ещё не взлетели!

***
Спит Интеграл и вдруг слышит шорох. Вскакивает, выхватывает из-под подушки пистолет и кричит:
--Кто здесь?!
Из темноты отвечает голос:
--Да никого…
--Я не спрашиваю, кого тут нет, я спрашиваю, кто есть!!!

Уолтер спрашивает Серас:
--Мисс Виктория, вам не страшно по ночам работать?
--Страшно, - признаётся Серас. – Особенно без паспорта и разрешения на оружие!

Алукард и священник-вампир делят Серас:
--Я её первый увидел! – Кричит служитель культа.
--Ты чё, акушер, что ли? – Ядовито спрашивает Алукард.

На заседание Круглого стола вваливается обкуренный Ян Валентайн и орёт:
--Кто потерял кредитку на лимон фунтов?!
Все в шоке. Интеграл начинает зеленеть от бешенства.
--Кто потерял кредитку на лимон фунтов?! – Опять орёт Ян.
--Я, наверное…, - робко вякает кто-то из рыцарей.
--А чего сидишь?! – Голосит Валентайн-младший. – Иди ищи!

Алукард от скуки разгадывает кроссворд. Спрашивает у Серас:
--Какой орган является символом любви?
Серас краснеет, начинает заикаться и, наконец, выдаёт:
--Мужской или женский?
Алукард отрывается от газеты, некоторое время смотрит в потолок, после чего со вздохом говорит:
--А в моё время это было сердце…

Не большая "смешинка" Оправдания культиста by Arhidevil

"Что?! Я сломал крест! Вы сильно ошибаетесь. Это могила моего горячо любимого дедушки. Я так долго его не видел, так торопился его увидеть, обнять, что, можно сказать, с разбегу кинулся к нему на шею…. Что? Почему ночью? Так днем я то в институте, то на работе. Разрываюсь можно сказать на части.

Крест вверх ногами воткнут? Так темно было! Я как увидел, что сломал любимый дедушкин крест, так сразу и воткнул… как подобрал, так и воткнул. Кошку проткнул им?! Я же говорю, темно было! А она, болезная, должно быть в этот момент рядом проходила, а я ее сослепу и не заметил. Бедняжка.

Почему пентаграмма на могиле нарисована? Так я ее еще со школы рисовать и умею, как тогда научился, так и рисую, а дедуля у меня активистом был всю жизнь, за правое дело…. Что? Наоборот нарисована? А с моей стороны нормально. Вы с другой стороны встаньте. Вот видите, все нарисовано в духе пионерии, так сказать, всегда готов! А свечи…. А что собственно свечи? А вы бы свечи не зажгли, если бы сначала крест не так воткнули, а потом кошку им не там проткнули! К тому же на могилках принято свечки жечь.

Кто я? Кого вызывал?! Кто вызывал? Я вызывал?!

К вашему сведенью, я ни кого не вызывал! Я пришел поговорить с дедушкой! Не верите, у него спросите! Дедуль подтверди.
***

Деда, я не жалуюсь, но ты что-то не слишком хорошо выглядишь, и пахнешь не по-человечески. Ты ешь - ешь, не отвлекайся на меня.

Что? Откуда здесь эти два трупа? Без понятия…. "

Однажьды Бог послал ворон
кусочка сыр... Ну, Пармезан... И он его тихонько жрал... Один, как
партизан. Сидел себе на ветка - заместо табуретка - И жрал, и жрал, и
жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.. А мимо щёл
лиса.... И колбаса - нет, сыр - почуял. И тоже сразу очен захотел...
Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И
говорит: "Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой
же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не
видал! Какой

же ты теперь неординарный! Какой
лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м!
Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий! С тебе портрет надо писать,
картина, И помещать всемирний паутина... С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок.. С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен... Прекрасен верх твой и прекрасен
низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот - как его там -

Моисеев! Твой задний низ -
гораздо красивее!.." Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе -
хитрий, билят, чувиха! Ворон - молчит, но кущать перестал. И гордо
смотрит вниз - как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько
отдохнул - И снова: "Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще
хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом, Когда смотрю на твой високий лоб. Ты
- гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты
самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты
закончил главний институт И щьто с медалью ты закончищь академий... Я
зуб даю, щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в

субботу - За математика
контрольную работу. Я глаз даю, щьто умных в этом мире Всего лишь двое:
ты и Пентиум 4 ! Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один
эпох с этот великий птица!" - Так говорит лисиц. И ближе, ближе к ворон
свои пододвигает лыжи.. Ворон - молчит. Надулься, как индюк - Аж пузо
випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто цар. Как
генеральний птица-секретар. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил
уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит:
"О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой
ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни,
детка ! Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка. Нет - отравлюсь ! Вот этот
мухомор. О,

мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не
будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое
лицо Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я
не знаю! Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!" И - он упал - рука к груди прижатий, Как
будто только щьто его хватил Кондратий. Ворон - а щьто ворон?! Он клюв
разинул, Про сыр забил - из рот его не винул И каркнул так, щьто тут же
подавилься... И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще?
Пищевод... Желудок... Лиса голодний бил - ублюдок! За польчаса ворон
переварил И стал Ворон уж не такой, как бил... Мораль: Когда имеещь сыр
- сиди и куший И никого и никогда не слюший!